Allez... Une petite histoire de Pierre !!!!

Mon collègue Pierre, comme j'ai déjà pu vous le dire... est un charmant jeune homme qui n'a pas encore tout à fait 30 ans, mais presque... et bon, pour simplifier, c'est pas un thon !

En général, les jeunes filles qu'il reçoit en entretien sont un peu... en train de baver pendant qu'il leur parle. Elles le le kiffent grave, les djeun's du quartchier ! Elles doivent le trouver trop beau, parce que bon, au niveau de ses compétences, c'est pas trop ça... JE PLAISANTE !!! Pierre, si tu me lis, rassure-toi, je dis juste ça pour te taquiner... Non, ne sors pas la machette !!! Ou alors ne publie pas les confidences de ma vie intime que j'ai pu te faire... pleeeeaaaase !!! Bref, les meufs aiment voir Pierre.

Un jour, une djeun's vient en entretien avec une de ses copines. Pendant que la djeun's discutait avec Pierre, la copine jouait sur son téléphone portable.

A un moment donné, les yeux de la djeun's se sont posés sur l'écran du portaïbeule de sa cop's... Pour rester discrète, elle n'a rien dit, mais bon elle a quand même grave écarquillé les yeux !!!

Pierre comprit alors qu'il était le héro malgré lui d'un magnifique film qui allait circuler sur le quartchier...

Il regarda alors fixement la pote de sa djeun's, qui du coup, s'est rendue compte qu'elle s'était fait salement captée... Alors, elle lui sourit bêtement, les joues légèrement empourprées (pas trop parce que le djeun's des quartchiers fait des tas de conneries sans avoir la moindre honte...).

Et c'est à ce moment-là que retentit un 'bip-bip', signe évident que Pierre était filmé...

Depuis, les djeun's ont fait une vidéo-montage avec Pierre... Et Pierre est encore plus adulé par les jeunes femmes et respecté par les jeunes mecs...

Je m'demande bien ce que ça peut être ce vidéo-montage....

Après mes petites vacances, j'ai retrouvé mon collègue Pierre... Donc nous nous sommes racontés quelques unes de nos histoires de djeun's... Et donc, pour vous, en exclu... une Histoire de Pierre !!!!

L'autre jour, un djeun's se présente dans les locaux où se situe le bureau de Pierre. Il hurlait à l'accueil qu'il voulait voir quelqu'un et qu'il était psychotique...

La dame de l'accueil, affolée, a vite appelé Pierre à la rescousse : Descends vite ! Y a un jeune qui voudra sûrement te voir...

Pierre arrive donc et voit l'individu... Il m'a dit que ce djeun's lui avait fait penser à Frankenstein tellement il était vilain : la tronche abîmée... limite défiguré !

En fait, si ce jeune a cette gueule-là, ça n'est pas de naissance... C'est qu'y a eu souci.... Un jour, alors qu'il était en train de pécho une jeune femme, le copain officiel de la demoiselle a fait irruption dans la piaule.... Très mécontent de voir que sa petite amie le trompait, il décida d'éclater la face de l'amant (qui n'est autre que le djeun's, héro de l'histoire si vous suivez bien...)... Il sortit alors une machette et balança des grands coups de machette sur le pauvre amant frustré de n'avoir pas pu finir sa besogne. L'officiel, se prenant pour Duncan McLeod, du clan des McLeod de Highlander, visait essentiellement la tête de l'amant.... Puis, comme l'amant ne se décidait toujours pas à perdre la tête... l'officiel eut la très bonne idée de jeter de l'essence à zipo sur le visage de l'amant...

Et c'est ainsi que ce djeun's qui n'aurait jamais dû écouter ses hormones, devint Frankenstein...

Intéressant le règlement de compte à la machette, n'est-il pas ?...

AAAAAAAAAAAAAhhhh !!!! Une histoire de Pierre !!!!

Allez, j'la fais courte parce que je n'ai pas trop le temps d'écrire tout de suite... C'est que j'ai un métier Messieurs Dames mes lecteurs !!!!

Pierre me racontait que ses djeun's à lui, lui parlaient pas mal de leur vie sexuelle en général (Wooouééé, c'te pute, comme on t'la trop pécho dans la cave !  Nan, pas à ce point... Enfin...)

Un jour, un djeun's hormonalement émoustillé dans sa vie quotidienne de lui, demanda à Pierre :

" Woooué M'ssieur, z'avez pas des préservatifs à me donner ? C'est pour éviter d'avoir le SMIDA (<- pas d'erreur de frappe !!!), enfin vous voyez l'autre MST ! "

Ainsi, cette petite histoire me permet de lancer un message aux djeun's :

Faîtes très attention au SMIDA

(Syndrome pour les Mutants Ignorants à la Dyslexie Acquise)...

 Il pourrait vous rattraper et vous tomber dessus, comme ça, s'il vous arrive de pécho de la meuf ou du keum à l'air libre....

Bon, faut que je me resaisisse là.... Ce n'est plus possible... Je me dois d'être plus régulière dans l'écriture de mes articles. Mon très faible lectorat s'impatiente... Ouais enfin, c'est ce que je dis pour me la péter, alors qu'en fait, personne ne me lit plus...

Pour mon retour après une si longue absence, voici une petite histoire de Pierre !!!!

Pierre me racontait l'histoire d'une de ses anciennes collègues (bon ok, c'est pas vraiment une histoire de Pierre parce que ce n'est pas lui qui a vécu le truc, mais lui qui me l'a racontée, alors on va pas commencer à être pénible sur ce genre de détail, ok ?!). Je disais donc que mon ami Pierrot (qui ne fait pas que me prêter sa plume... Il m'écrit aussi des mots voyons....) me racontait l'histoire d'une de ses anciennes collègues qui avait réalisé une formation auprès de jeunes en grandes difficultés, dans un institut spécialisé. L'intervention portait sur des notions d'hygiène et aussi un peu sur la sexualité...

A la fin de la formation, une jeune femme s'approche de la formatrice. Besoin de se confier...

Quand tout à coup, la jeune soulève sa robe, se recouvrant presque la tête, devant la formatrice. (La formatrice a ainsi pu avoir la joie de voir la maxi culotte 100% coton et l'épilation du maillot très... inexistante et de ce fait, très débordante de partout...) Mais surtout, elle vit le nombril de la pauvre jeune fille.

Ce nombril était complètement violacé, gros comme les anciennes pièces de 5 francs, tout infecté, le pus faisant plus que suinter....

La jeune ne pus put que lâcher : A bobo...

La formatrice, effarée par cette énorme plaie purulente, et bien consciente de la grande souffrance endurée par la jeune, chercha donc à comprendre la cause de l'infection. Elle demanda ainsi très rapidement si cela n'était pas dû à un piercing...

Mais non... pas de piercing....

En fait, la jeune expliqua que cela plusieurs semaines qu'elle avait des relations sexuelles avec son ami.. et que donc.... ben, les relations sexuelles, ça lui faisait ça....

En gros, pour ceux qui ne pigent pas, le mec, il savait pas trop où aller, alors il tentait la pénétration par le nombril... Et pour que ça donne ce résultat, il devait salement bourriner...

Cette pauvre petite jeune ne devait pas comprendre ce que tout le monde trouve si extraordinaire dans les activités sexuelles... ni pourquoi tout le monde dit que ça fait mal la 1^ère fois, alors qu'elle, c'était à chaque fois qu'elle dérouillait...

J'espère que cette histoire vous a mis en appétit...

Me revoilà avec une nouvelle histoire de Pierre...

Pierre nous a raconté cette délicieuse histoire... l'autre soir, à des collègues et à moi. Et comme à l'accoutumée, Quand Pierre raconte... Joul riz rit ! (une idée pour un prochain blog, Pierre ?)

Il faut donc que je vous conte cette succulente histoire...

Pierre recevait en entretien un homme qui souhaitait suivre une formation pour devenir cuisinier.

Ce Monsieur avait été refoulé par un célèbre organisme de formation national. Pierre ne comprenait pas... Il se demandait bien où pouvait être le problème.

Quand il vit le Monsieur pour la 1ère fois en entretien, il se dit, en voyant ses tatouages sur les biceps et ses implants en titane sous la peau des avant-bras que ça ne pouvait quand même pas être ça qui avait fait que l'organisme de formation avait refusé sa candidature. Quand même... Parce que bon, ça aurait été des p%#§ de préjugés à la con... Et ça, c'est pas possible (enfin si c'est possible, mais de la part de confrères d'un organisme de formation aussi célèbre... c'eût été difficilement envisageable !!!)

Et puis, au cours des entretiens suivants, Pierre se rendit compte que les implants en titane que devait avoir le Monsieur n'étaient plus forcément au même endroit que les fois précédentes... D'ailleurs ces "boules" (attention, je parle toujours des implants !!!) non seulement se déplaçaient, mais il s'en créait de nouvelles, constamment, à des endroits variés, comme le cou, le visage...

Pierre dut alors se rendre à l'évidence... Nan nan nan !!! Ce Monsieur n'avait pas des implants en titane sous la peau... Il avait seulement des furoncles....

Du coup, BINGO ! Il comprit pourquoi personne ne voulait prendre ce Monsieur en formation pour l'aider à devenir cuisinier....

C'est con, parce que, rien qu'en appuyant sur ses bras, ce Monsieur aurait pu servir de la crème chantilly à volonté.... Un vrai siphon à crème chantilly à lui tout seul, le mec !!!

 Hmmmm !!!

'tain !!! Et dire que je vous raconte ça en mangeant.... Et Bon appétit bien sûr !!!....

Au cours d’un autre entretien, Pierre annonce à la Dame Africaine qu’il ne s’occupera plus d’elle, qu’elle verra un de ses collègues à la place. La dame, qui visiblement appréciait énormément Pierre, s’étale sur le bureau, prend les mains de Pierre dans les siennes et dit : 

- Oooooh ! Noooooooon !!!! Pierre ! Je ne veux voir personne d’autre que toi ! Ne me laisse pas ! Pierre, tu ne peux pas me faire ça ! 

- Ben désolé Madame, mais c’est comme ça. 

Puis, vint le dernier, l’ultime, le der des der des rendez-vous. 

La dame avait revêtu son boubou et lance fièrement à Pierre, avant même de s’être installée dans le bureau et d’avoir dit bonjour : 

- Tu vois Pierre, c’est le costume traditionnel de mon pays. Je ne l’avais jamais remis depuis que je suis arrivée en France. Et, je l’ai mis exprès pour toi public Pierre. 

Après l’avoir remerciée de cette sympathique attention, Pierre tend sa main à la dame afin de lui dire bonjour.

Avant cela, elle ajoute encore :

- J'ai beaucoup pensé à toi, Pierre...

Il lui serre la main… Et là…  C’est une sensation étrange qu’il a ressenti. Disons qu’il y a eu un drôle de bruit quand leurs mains se sont emboîtées l’une contre l’autre… Et surtout Pierre a trouvé que sur la main de la dame, il y avait quelque chose de chaud et humide… et qui présentait... une odeur particulière...

En retirant sa main de celle de la dame, il a même dû s’essuyer la main sur son pantalon, aussi discrètement que possible, tellement c’était mouillé… 

En me racontant cette histoire, bien sûr, j’étais écroulée de rire. J’imaginais Pierre, serrant cette main et se demandant ce qu’il pouvait bien y avoir dessus, puis l’air embarrassé, ne sachant que faire de sa main à présent mouillée… 

Pierre conclut l’histoire en me disant avec l’œil coquin : 

- Je ne sais ce qu’elle avait dû faire avant de venir me voir… Sûrement du vaudou ! 

Et Joul, toujours aussi délicate, de lui répondre : 

- Ah ouais ?! Tu crois qu’il appelle ça comme ça en Afrique ????  

Pierre recevait au cours d’un autre rendez-vous la dame Africaine. Il avait une petite mine, l’air crevé. La dame lui dit alors : 

- Pierre, qu’est ce qui se passe ??? Tu as des problèmes ? Tu sais Pierre, si tu as des problèmes, je peux faire du vaudou pour toi ! Et tu auras, Amour, gloire et beauté, Chance, Argent… 

- Non merci. Ça ira Madame…

En conclusion, Pierre ne sait pas sauter sur les occasions...

Pierre reçoit une dame Africaine d’une quarantaine d’années.

 A ce RDV là, cette dame avait une énorme corne un gros bouton sur le front.

 Pendant tout le temps de l’entretien, c’est-à-dire presque une heure quand même, la dame tripota son bouton… Ce qui déconcentrait fortement Pierre !

 Quand tout à coup, alors qu’elle continuait à triturer ce pauvre bouton…Ce fut le drame !!!! Ben c’est arrivé quoi !

 Le pauvre bouton a explosé et son contenu (et bon appétit bien sûr ! ) est venu s’échouer sur le bureau, telle une petite fusée sur le point de s’écraser au sol… Sous les yeux horrrrifiééés de Pierre  !!! (En fait, pour être précise, le contenu du bouton est retombé sur une feuille appartenant à Pierre –qu’il a, par la suite, gracieusement laissé à la dame…)

 La dame ne s’est pas rendu compte qu’elle venait de faire éclore son gros bourgeon frontal, mais elle a dû comprendre lorsque Pierre lui lança :

 - Excusez-moi mais vous avez un petit filet de sang sur le front….

 - Oh pardon Pierre… Elle sortit un petit mouchoir de son sac à main et s’essuya le front avec une petite compression manuelle directe pour éviter de perdre plus de sang… ou plus de…